VIC DANA: Mujo i Fata

Prljave strasti

Mujo i Fata legli u krevet i nakon par minuta krene žestok seks. Isprobavaju sve moguće poze, no nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku poviče:
– Mujo, bolan, de m’ pričaj neke prljave stvari!
Mujo krene nabrajati:
– Kuh’nja, dnevna , kupaon’ca …


 

Pucnjava
Za vrijeme rata, Muji bila puna kuća rodbine koja je izbjegla, pa nije mogao biti intiman sa Fatom. Dođe on na ideju pa kaže Fati:
– Ajde bona da se nađemo u kukuruzima. Kad ja opalim puškom ti dođi do mene da vodimo ljubav.
Ode Mujo u kukuruze, napne pušku i opali. A Fate nema pola sata. Opali on još jednom, i opet ništa. Opali treći put, kad poslije nekog vremena dolazi Fata sva znojava i zadihana.
– Pa gdje si ti do sada. Ja pucam a tebe nema!?
– Joj šuti bolan, puca se na sve strane!


 

Romantika
Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama, leže u krevetu. Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
– Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu…
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
– Onda si me poljubio…
Mujo se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:
– Onda si mi grickao vrat…
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
– Pa ku’š sad?
Mujo progunđa:
– Po zube!


 

Razveli se
Znaš li da su se Mujo i Fata rastali ? -pita muž ženu.
-I, kako su se podijelili? -upita ga ona.
– Njoj djeca, njemu dadilja…


 

Terapija
Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
– E moj Mujo, ovako ćemo – moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita:
– Dobro, doktore, samo mi recite – to uzimam prije ili poslije jela?

 


 
Navalio Mujo na Fatu u krevetu
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
– K’o vulkan, moj Mujo …
Mujo se zadovoljno nasmija:
– Ih, k’o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
– Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.


 

Fata bila u kinu
Pita Mujo Fatu:
– Kako ti je bilo u kinu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta premještati se!
– Zašto, jel su te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mjestu!


 

Ručak
Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
– Fato, što je za ručak? Gladan sam k’o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori:
– Ništa!
Mujo se namršti:
– Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!
A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:
– E, pa, računaj da sam jučer kuhala za dva dana!


 

Gaće
Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže:
– Nemam gaće.
A Fata odgovara:
– Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.


 

Fata na intenzivnoj
Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji:
– Žena vam ne izgleda dobro.
– Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.


 

Gitara
Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata:
– Zar se tako, dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?
A odgovori Mujo:
– Ma nisam se vratio, samo sam došao po gitaru!

Komentari