Vic dana

Djed i vukovi

Prepričava djed svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– I tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
– Ali djede, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo 5 vukova!? – začuđeno će dječačić.
– Dijete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!


 

Sudar

Dogodila se prometna nesreća. U Štefov 20 godina star Renault Clio zabio se crveni Ferrari, koji je vozila plavuša, prava sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
– Gospođice, mogu li vam postaviti samo jedno pitanje?
– Naravno.
– Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari auto. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?
– Mogu, naravno. Ja se bavim oralnim sexom.
– Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?
– Ne! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću.


 

Momačka večer

Dolazi muž kasno doma, doma mrtav pijan.
Žena ga čeka na vratima ljuta kao ris i kaže: “Je li ti, gdje si do sada? Vucaraš se po kavanama, ubijaš se alkoholom, ne znaš kući doći!
– Nisam bio u kavani! Sreo prijatelja iz mladosti u gradu, ženi se sutra, pa me pozvao na momačku večer. Malo se zezali, pili, sjećali se starih dana i tako… Istina, malo se više popilo… – brani se muž.
– Meni si došao pričati tu priču! Našli ste neku kurvu, pa ste je razvlačili na sve strane, na krevet, na fotelje, po ‘ko zna koliko puta svaki! Redaljku ste organizirali! A ja tu čamim i čekam da se vratiš!
– Ma što ti je, ženo? Samo smo sjedili, pili, pušili i pričali. Otkud ti takve ideje. Otkud ti to o kurvama i redaljkama?
– Otkud!? Ne pravi me budalom! Kao da ja nisam bila na momačkim večerima!


 

Zadnja rata

Ulazi čovjek u banku i obrati se zaposlenici na šalteru:
– Dobar dan!
– Dobar dan gospodine, izvolite?
– Došao sam da otplatim zadnju ratu kredita za krevetić za bebu.
– Jaooojjjj, divno, baš mi je drago! A kako je sada mala bebica?
– Hvala na pitanju, dobro sam!


 

Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci

Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer.
Fata tužno kaže:
– Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom – ljubi je i grli.
Mujo baci pogled i procijedi:
– Pa, normalno, kad je ispraća na put!


 

Izgubio ženu

Muškarac prilazi zgodnoj djevojci u supermarketu i kaže joj:
– Oprostite, molim vas, izgubio sam ovdje negdje svoju ženu…
– Pa kakve ja veze imam sa tim? – ljutito će djevojka.
– Hajde da čavrljamo malo, jer odmah se ona pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi…


 

Tko je pametniji?

Raspravljaju se otac i sin tko je pametniji od njih dvojice. Otac kaže:
– Ja sam pametniji zato što sam stariji, imam više iskustva.
Sin ipak tvrdi da je on pametniji i da ne mora značiti ako je otac stariji da je pametniji od njega. Otac će ponovo:
– Ja sam pametniji i točka.
Onda sin pita oca:
– Znaš li ti tko je izmislio struju?
– Pa… Nikola Tesla.
– Pa Nikola Tesla, ne njegov otac!


 

Političar i lopov

Brazilski humorist i pisac Millor Fernandez čitateljima je postavio
slijedeće pitanje:
“Kakva je razlika između političara i lopova?”
Odgovor koji ga je oduševio glasio je:
“Poštovani g. Millor, nakon dugog razmišljanja došao sam do zaključka da je
razlika između političara i lopova u tome što sam prvog izabrao ja, dok je
drugi izabrao mene.”
Millor Fernandez mu je odgovorio:
“Poštovani gospodine, vi ste genije! Jedini ste koji je uopće uspio naći
neku razliku!”


 

Hrenovke

Dvije cimerice u studentskom domu prže hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
“A zašto režeš hrenovke na oba kraja?”
“Nemam pojma”, odvrati druga, “moja mama to uvijek tako radi…”
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
“Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?”
“Ne znam zašto”, odvrati mama, “ali baka je to uvijek tako radila…”
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu) isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljena da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
“Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?”
A baka će: “Pa zar još niste kupili veću tavu!???”


 

Pred vratima raja

Umrle tri žene i otišle na nebo. Pred vratima raja Bog ih upita jesu li i, ako jesu, koliko puta prevarile muževe.
Prva kaže da je prevarila muža više puta i Bog joj da crvena krila.
Druga reče da je samo jednom prevarila muža i Bog joj da žuta krila.
Treća ponosno odgovori da nikada nije prevarila muža i dobije bijela krila. Upita ona Boga:
– Bože, jesam li ja sad anđeo?
A Bog odgovori:
– Ne, nego guska!


 

Političar

Vraća se političar kući, ljubi ženu i kaže joj:
– Sve je gotovo, izabran sam!
– Stvarno! Ne lažeš?
– Ne, sad više nema potrebe!


 

Kod psihijatra

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
– Na što vas ovo podsjeća?
– Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
– Na što vas ovo podsjeća?
– Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
– Na što vas ovo podsjeća?
– Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
– Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
– Pa ‘ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!


 

Druga šansa

Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga hoće li ikad oživjeti, a Bog odgovara:
– Za mjesec dana ćeš ponovno normalno živjeti i imat ćeš dug i sretan život.
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša. Kirurg joj izravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit…
Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na pješačkom prijelazu je pokupi kamion, i ona pogine.
Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
– Bože, pa rekao si da ću ostatak života živjeti dugo i sretno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
– Ooooh! Oprosti, nisam te prepoznao!


 

Veterinar

Došao mladi veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
– Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutro, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
– Imate samo pet kokoši, a dva pijetla?!
– Pa, ovaj manji gazi kokoši, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.


 

Znatiželjna susjeda

Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
– Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
– Draga moja, on ti je profesor na fakultetu!
– Redovan?
– Ne, samo kad mi je muž na putu.


 

Hrabrost

Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu ‘Nije život jedna žena’.


 

Čovjek trči za autobusom
Čovjek u ozbiljnih godinama trči za autobusom koji je baš krenuo sa stanice i viče:
– Stani! Zakasnit ću na posao! Zaustavite autobus!
Putnici upozore vozača i vozač zaustavi autobus kako bi se pomoglo čovjeku.
Ovaj sav zajapuren utrčio u autobus, zastane trenutak da uhvati zraka i reče:
– Karte na pregled, kontrola!

Rođendanski pokloni
Pričaju dvije susjede:
– Za rođendan kupit ću ti zavjesu – kaže prva.
– Zašto? – upita druga.
– Dok varaš muža s poštarom da te ne gledaju mala djeca!
– E onda ću ja tebi kupiti naočale. Da vidiš da je to tvoj muž, a ne poštar!


 

Prometna nesreća
Čovjek u prometnoj nesreći ostao bez penisa. Kaže mu liječnik:
– Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog ozljeda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom, pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi liječnik u sobu i pita ga:
– Jeste li razgovarali sa ženom?
– Jesam.
– I što ste odlučili?
– Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaonici i novu veš mašinu.


 

Mlinac za kavu
Radio Mujo u tvornici ručnih mlinaca za kavu. Jednoga dana majka ga zamoli da ponese jedan mlinac kući.
– Kako ću pored čuvara proći?
– Kako znaš i umiješ.
Kada se Mujo vraćao kući, uzme jedan mlinac i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio iz tvornice, čuvar ga upita:
– Mujo šta ti je to u gaćama?
Mujo:
– Hoćeš da ti ga dam?
Čuvar u ljutnji reče:
– Idi i nosi to svojoj materi!
– Pa njoj ga i nosim.


 

Na sudu
Ukrao džepar gospođi novčanik u tramvaju, pa završili na sudu.
Sudac pita oštećenu:
– Gospođo, zar niste primijetili da vas netko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima poštene namjere.


 

Razgovor
Prva žena na Mjesecu:
– Hjustone, imamo problem!
– Što je bilo?
– Nema veze, ništa…


 

Obazriva
Razgovaraju dvije udate žene:
– Kažeš li ti svaki put mužu kad doživiš orgazam?
– Ma kakvi. Znaš, moj muž ne voli kad ga zovem na posao.

Komentari