Vic dana

Hrenovke

Dvije cimerice u studentskom domu prže hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
“A zašto režeš hrenovke na oba kraja?”
“Nemam pojma”, odvrati druga, “moja mama to uvijek tako radi…”
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
“Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?”
“Ne znam zašto”, odvrati mama, “ali baka je to uvijek tako radila…”
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu) isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljena da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
“Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?”
A baka će: “Pa zar još niste kupili veću tavu!???”


 

Pred vratima raja

Umrle tri žene i otišle na nebo. Pred vratima raja Bog ih upita jesu li i, ako jesu, koliko puta prevarile muževe.
Prva kaže da je prevarila muža više puta i Bog joj da crvena krila.
Druga reče da je samo jednom prevarila muža i Bog joj da žuta krila.
Treća ponosno odgovori da nikada nije prevarila muža i dobije bijela krila. Upita ona Boga:
– Bože, jesam li ja sad anđeo?
A Bog odgovori:
– Ne, nego guska!


 

Političar

Vraća se političar kući, ljubi ženu i kaže joj:
– Sve je gotovo, izabran sam!
– Stvarno! Ne lažeš?
– Ne, sad više nema potrebe!


 

Kod psihijatra

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
– Na što vas ovo podsjeća?
– Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
– Na što vas ovo podsjeća?
– Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
– Na što vas ovo podsjeća?
– Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
– Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
– Pa ‘ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!


 

Druga šansa

Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga hoće li ikad oživjeti, a Bog odgovara:
– Za mjesec dana ćeš ponovno normalno živjeti i imat ćeš dug i sretan život.
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša. Kirurg joj izravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit…
Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na pješačkom prijelazu je pokupi kamion, i ona pogine.
Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
– Bože, pa rekao si da ću ostatak života živjeti dugo i sretno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
– Ooooh! Oprosti, nisam te prepoznao!


 

Veterinar

Došao mladi veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
– Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutro, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
– Imate samo pet kokoši, a dva pijetla?!
– Pa, ovaj manji gazi kokoši, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.


 

Znatiželjna susjeda

Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
– Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
– Draga moja, on ti je profesor na fakultetu!
– Redovan?
– Ne, samo kad mi je muž na putu.


 

Hrabrost

Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu ‘Nije život jedna žena’.


 

Čovjek trči za autobusom
Čovjek u ozbiljnih godinama trči za autobusom koji je baš krenuo sa stanice i viče:
– Stani! Zakasnit ću na posao! Zaustavite autobus!
Putnici upozore vozača i vozač zaustavi autobus kako bi se pomoglo čovjeku.
Ovaj sav zajapuren utrčio u autobus, zastane trenutak da uhvati zraka i reče:
– Karte na pregled, kontrola!

Rođendanski pokloni
Pričaju dvije susjede:
– Za rođendan kupit ću ti zavjesu – kaže prva.
– Zašto? – upita druga.
– Dok varaš muža s poštarom da te ne gledaju mala djeca!
– E onda ću ja tebi kupiti naočale. Da vidiš da je to tvoj muž, a ne poštar!


 

Prometna nesreća
Čovjek u prometnoj nesreći ostao bez penisa. Kaže mu liječnik:
– Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog ozljeda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom, pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi liječnik u sobu i pita ga:
– Jeste li razgovarali sa ženom?
– Jesam.
– I što ste odlučili?
– Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaonici i novu veš mašinu.


 

Mlinac za kavu
Radio Mujo u tvornici ručnih mlinaca za kavu. Jednoga dana majka ga zamoli da ponese jedan mlinac kući.
– Kako ću pored čuvara proći?
– Kako znaš i umiješ.
Kada se Mujo vraćao kući, uzme jedan mlinac i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio iz tvornice, čuvar ga upita:
– Mujo šta ti je to u gaćama?
Mujo:
– Hoćeš da ti ga dam?
Čuvar u ljutnji reče:
– Idi i nosi to svojoj materi!
– Pa njoj ga i nosim.


 

Na sudu
Ukrao džepar gospođi novčanik u tramvaju, pa završili na sudu.
Sudac pita oštećenu:
– Gospođo, zar niste primijetili da vas netko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima poštene namjere.


 

Razgovor
Prva žena na Mjesecu:
– Hjustone, imamo problem!
– Što je bilo?
– Nema veze, ništa…


 

Obazriva
Razgovaraju dvije udate žene:
– Kažeš li ti svaki put mužu kad doživiš orgazam?
– Ma kakvi. Znaš, moj muž ne voli kad ga zovem na posao.