Vicevi – Muškarci i žene

Dopuzala na koljenima

– Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što ti je rekla?
– Rekla mi je: “Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo.”


 

Jutarnja svađa

Liječnik i njegova žena svađaju se za doručkom:
– Ti uopće nisi dobra u krevetu! – odbrusio joj on u jednom trenutku, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.
– Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.
– Bila sam u krevetu.
– Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
– Tražila drugo mišljenje!


 

Igra u krevetu

Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi na uho:
– Hoćeš se igrati doktora?
– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.
– Kako to misliš? – pita muž.
– Pa ako ćeš državnog onda ćeš čekati jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 dolara – kaže mu žena.


 

Meteorolog

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati telefonsku slušalicu i kaže:
– Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog? – i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
– Tko je to bio, dragi?
A, muž će:
– Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist !?


 

Draga, što ima za ručak?

Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa! – odgovara žena.
– Kako ništa? I jučer je bilo ništa!
– Pa, kuhala sam za dva dana!


 

Seminar

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar u drugi grad. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči ispitati jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:
– Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:
– Tko je ova?
Žena odgovara:
– Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku večer je pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek s ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalantno:
– A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
– Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.


 

Profesor matematike piše svojoj ženi

Profesor matematike šalje poruku svojoj ženi:
“Draga ženo, Sigurno shvaćaš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ova poruka neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 24-godišnjom asistenticom, ali doći ću kući prije ponoći. Tvoj muž.”
I baš u trenutku kad je prilazio recepciji motela, pogleda na mobitel ima li kakvih poruka. I bilo je, među njima i jedna od njegove žene koja mu je pisala:
“Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 24. Nemoj me čekati, tvoja žena.”


 

Duševna bolest

Liječnik pita svoju pacijenticu:
– Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo! Moj muž umišlja da je glavni u kući.


 

Izraz lica

Liječnik: Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?
Žena: Jesam jednom i izgledao je ljutito.
Liječnik: Zašto?
Žena: Zato što me gledao kroz prozor!


 

Upoznavanje obitelji

Šeću obalom mladić i djevojka i razgovaraju:
Kaže djevojka:
– Pošto smo u vezi već dva mjeseca, zar ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji…
Na to će muškarac:
– Da, ali je malo nezgodno… Žena mi radi a djeca su kod bake.


 

Tko se boji žene?

Ulazi muškarac u kavanu, i pita sve prisutne muškarce:
– Tko se boji svoje žene, neka ustane!
Svi su ustali osim jednog lika.
– A što, ti se ne bojiš svoje žene?
– Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.


 

Bračna nevjera

Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući vozača taksija da mu bude svjedok. I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom!
Gnjevni muž mu prisloni pištolj na čelo, a žena poče vikati:
– Ne pucaj, lagala sam ti, nisam naslijedila nikakav novac… On je platio ferrari koji sam ti poklonila, on je platio jahtu, on je platio kuću na moru, on je platio godišnje pretplatne karte za utakmice…
Zbunjeni muž upita taksista:
– Prijatelju, što bi ti uradio, da si na mom mjestu?
Taksist mu odgovori:
– Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi!


 

Mokar pod

– Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I što vam je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo hodati namjerno po tek obrisanom mokrom podu.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo još šefe. Čekamo da se pod osuši.


 

Čestitke

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li čestitke za Valentinovo na kojima piše: “Mojoj jedinoj ljubavi?”
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite.
A mladić veli:
– Dajte mi jedno desetak komada!


 

Što ona voli

Pozdrav ljepotice…, mogu li te pozvati na večeru?
– Ne hvala, ne jedem poslije šest sati.
– Možda u kino?
– Ne hvala, filmove gledam na internetu.
– A da svratiš k meni na kavu?
– Kavu ne pijem.
– Pa ne znam…, da gledamo stare fotke kod mene?
– Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
– Pa dobro…, reci mi što ti uopće voliš?
– Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?


 

Fata ružno sanjala

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže:
– Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila.
Mujo se okrene i promumlja:
– Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad voziti kod majke!


 

Razveli se

Znaš li da su se Mujo i Fata rastali? – pita muž ženu.
– I , kako su se podijelili? – upita ga ona.
– Njoj djeca, njemu dadilja…


 

Jesu li blizanci?

Neatraktivna debela žena, grubih crta lica, uz to i nervozna, ulazi u robnu kuću s dvoje djece sa sobom, stalno se derući na njih. Čovjek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro gospođo, imate prekrasnu djecu! Da li su blizanci?
Žena prestane vikati, digne nos te odgovori:
– Naravno da nisu! Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci zar izgledaju isto?
– Ne, nikako! – odgovori čovjek. – Samo ne mogu vjerovati kako je netko mogao s vama spavati dva puta!


 

Komentari