Mujo i Haso u lovu
Pošli Mujo i Haso u lov. Zašli oni duboko u šumu, razgovaraju o koječemu, pa u jednom trenutku Haso upita:
– Bolan Mujo, šta bi ti kada bi te pojurio medvjed??
– Ma ja bih se popeo na najviše drvo – kaže Mujo.
– Ali medvjed će za tobom – kaže Haso.
– Pa ja bih onda skočio u najdublju rijeku – kaže Mujo.
– Medvjed će opet za tobom – kaže Haso.
– E pa ja bih se onda sakrio u pećinu – kaže Mujo.
– Zašto tamo kad je medvjed u pećini kao u svojoj kući!
– Ma Haso, pa za koga ti navijaš, za medvjeda ili za mene?
Pingvin
Idu Mujo i Haso ulicom i vide pingvina. Uzmu pingvina u ruke i dođu do policajca. Kaže Mujo:
– Oprostite što da radimo s ovim pingvinom?
– Odvedite ga u zoološki vrt!
Drugi dan sretne policajac ponovo ovu dvojicu s pingvinom pa ih upita:
– Zar vam nisam rekao da ga vodite u zoološki!
– Pa vodili smo ga, a danas ga vodimo na ćevape.
Mujo nema sreće u životu
Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– Što je Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
– A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.
– Što je bilo? Reci mi.
– Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem konop da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim novcem kupim otrov i istresem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ.
Svađa
Sretne Haso Muju pa ga pita:
– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
– Otkud ti to?
– Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
– Ma, ne – to smo dijelili namještaj!
Kako je izabrao
Pita Mujo Hasu:
– Čuo sam da si se oženio. Znam da si dugo birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?
– Vidi, vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže 3. Dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5. Dođe treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.
– I koju si izabro?
– Pa onu sa najvećim sisama!
Kazalište
Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
– E pa, Haso, kako je bilo?
– Ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja ugrabio tri komada.
Milijun maraka
Dobio Haso miljun maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledateljima.
– Što planirate s tolikim novcem, pita ga voditeljica.
– Pa – kaže Haso – prvo ću vratiti neke dugove.
– Dobro , a što ćete sa ostalim?
– A ostali neka čekaju – odgovori Haso.
Platna lista
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
– Pazi, sekretar’ca dob’la 300 maraka!
– Čuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
– A šef 500 maraka!!
– Pa ako je sekretar’ca dob’la 300, onda šef mora barem 500.
– Direktor, bogami 1000.
– Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
– Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12.600…
Plavuše
– Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? – pita Mujo.
– Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
– A zašto ih stvori ovako glupe?
– Da bih se one zaljubile u nas.
Mujo pred razvodom
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću se morati razvesti – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa će:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu!
Bombardiranje
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Nakon nekog vremena kaže Fata:
– Mujo, meni se tako prdi… Eksplodirat ću!
– Čekaj, bona, da dođu avioni i da počnu bombardirati.
Kad su počeli avioni bacati bombe, Fata prdne. Uto se javi Haso:
– Vid’ budala, pogodili kanalizaciju!
