Pingvin
Idu Mujo i Haso ulicom i vide pingvina. Uzmu pingvina u ruke i dođu do policajca. Kaže Mujo:
– Oprostite što da radimo s ovim pingvinom?
– Odvedite ga u zoološki vrt!
Drugi dan sretne policajac ponovo ovu dvojicu s pingvinom pa ih upita:
– Zar vam nisam rekao da ga vodite u zoološki!
– Pa vodili smo ga, a danas ga vodimo na ćevape.
Kako je izabrao
Pita Mujo Hasu:
– Čuo sam da si se oženio. Znam da si dugo birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?
– Vidi, vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže 3. Dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5. Dođe treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.
– I koju si izabro?
– Pa onu sa najvećim sisama!
Kazalište
Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
– E pa, Haso, kako je bilo?
– Ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja ugrabio tri komada.
Platna lista
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
– Pazi, sekretar’ca dob’la 300 maraka!
– Čuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
– A šef 500 maraka!!
– Pa ako je sekretar’ca dob’la 300, onda šef mora barem 500.
– Direktor, bogami 1000.
– Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
– Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12.600…
Plavuše
– Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? – pita Mujo.
– Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
– A zašto ih stvori ovako glupe?
– Da bih se one zaljubile u nas.
