Vicevi – Muškarci i žene

Tko se boji žene?

Ulazi lik u kavanu, i pita sve prisutne muškarce:
– Tko se boji svoje žene, neka ustane!
Svi su ustali osim jednog lika.
– A što, ti se ne bojiš svoje žene?
– Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.


 

Profesor matematike piše svojoj ženi

Profesor matematike šalje poruku svojoj ženi:
“Draga ženo, Sigurno shvaćaš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ova poruka neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 24-godišnjom asistenticom, ali doći ću kući prije ponoći. Tvoj muž.”
I baš u trenutku kad je prilazio recepciji motela, pogleda na mobitel ima li kakvih poruka. I bilo je, među njima i jedna od njegove žene koja mu je pisala:
“Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 24. Nemoj me čekati, tvoja žena.”


 

Bračna nevjera

Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući vozača taksija da mu bude svjedok. I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom!
Gnjevni muž mu prisloni pištolj na čelo, a žena poče vikati:
– Ne pucaj, lagala sam ti, nisam naslijedila nikakav novac… On je platio ferrari koji sam ti poklonila, on je platio jahtu, on je platio kuću na moru, on je platio godišnje pretplatne karte za utakmice…
Zbunjeni muž upita taksista:
– Prijatelju, što bi ti uradio, da si na mom mjestu?
Taksist mu odgovori:
– Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi!


 

Mokar pod

– Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I što vam je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo hodati namjerno po tek obrisanom mokrom podu.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo još šefe. Čekamo da se pod osuši.


 

Upoznavanje obitelji

Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju:
Kaže djevojka:
– Pošto smo u vezi već dva mjeseca, zar ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji…
Na to će muškarac:
– Da, ali je malo nezgodno… Žena mi radi a djeca su kod bake.


 

Čestitke

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li čestitke za Valentinovo na kojima piše: “Mojoj jedinoj ljubavi?”
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite.
A mladić veli:
– Dajte mi jedno desetak komada!


 

Što ona voli

Pozdrav ljepotice…, mogu li te pozvati na večeru?
– Ne hvala, ne jedem poslije šest sati.
– Možda u kino?
– Ne hvala, filmove gledam na internetu.
– A da svratiš k meni na kavu?
– Kavu ne pijem.
– Pa ne znam…, da gledamo stare fotke kod mene?
– Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
– Pa dobro…, reci mi što ti uopće voliš?
– Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?


 

Fata ružno sanjala

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže:
– Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila.
Mujo se okrene i promumlja:
– Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad voziti kod majke!


 

Razveli se

Znaš li da su se Mujo i Fata rastali? – pita muž ženu.
– I , kako su se podijelili? -upita ga ona.
– Njoj djeca, njemu dadilja…


 

Jesu li blizanci?

Neatraktivna debela žena, grubih crta lica, uz to i nervozna, ulazi u robnu kuću s dvoje djece sa sobom, stalno se derući na njih. Čovjek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro gospođo, imate prekrasnu djecu! Da li su blizanci?
Žena prestane vikati, digne nos te odgovori:
– Naravno da nisu! Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci zar izgledaju isto?
– Ne, nikako! – odgovori čovjek. – Samo ne mogu vjerovati kako je netko mogao s vama spavati dva puta!


 

vicevi - smijeh - smiley

Komentari